“No ste curarve de Franko”, ecco il nuovo episodio!

Venezia - Torino

Sempre più imbriago de amor par el Mister e par ea squadra, sempre più incompetente in tema di tattiche e calcio giocato, mi astengo da qualsiasi analisi tecnica della partita e…ecco quello che mi porto a casa dopo Venezia-Torino.

1) 4.888
Ci stiamo avvicinando.
Manca pochissimo.
“Penzo Sold Out”….senti come sona ben vissine ‘e paro'e “Penzo” e “Sold Out”.
Inseguo il sogno di un “Penzo Sold Out” con la stessa disperazione con cui vardavo i calendari de Paola Barale nei anni 90.
E “grazie” al Covid, ghe semo quasi.
Lunedì sera si è anche visto qualche miglioramento su code, afflussi, etc.
Non vorrei creare false aspettative, utopie, etc…ma non dispero che entro la fine del campionato ghea femo parfin a convinser TicketOne che ai Distinti no ghe xe ea fila T.
Un fià a ea volta…

2) Ehm…Buonasera…Mi Chiamo…Ehm…Mi Domandavo Se…Ehm… Posso Offrirle Qualcosa…Ehm..
Tra i 4.888 presenti al Penzo si sono registrate ancora una volta numerose presenze di forme di vita aliene.
Presenze di un nuovo tipo.
Presene alle quali non eravamo preparati e che stanno diventando sempre più frequenti.
Avete capito di chi parlo.
Yessss….
Fie.
Proprio loro.
Fie in stadio.
In un luogo storicamente destinato a “omeni che paga un biglietto par vardar altri omeni che corre in mudande”, la presenza di graziose rappresentanti del Gentil Sesso salta all’occhio e ha l’effetto destabilizzante de un vovo de Pasqua sotto l’Albero de Nadal.
Per anni il titolo di “roba più sexy vista dentro al Penzo” è appartenuto al leggendario gol in mischia di Miceli contro ea Fiorentina.
Adesso, tutto su un colpo, ti vedi fie/donne sui spalti mentre Johnsen fa un scatto..e de colpo ti vedi sti omeni che no sa più chi vardar.
“Vardo ea fia o vardo Johnsen?!?”
Drammi esistenziali veri.

3) Nostradamus
Ma per fortuna ci sono anche loro.
Se la crescente comparsa di esponenti del Gentil Sesso rischia di far perdere l’orientamento al tifoso ANV più tradizionalista, quel tifoso deve solo guardarsi attorno per tornare a sentirsi perfettamente a suo agio.
Perché vicino a lui troverà sicuramente un esponente del Commando Nostradamus che lo riporterà con i piedi per terra.
O meglio, con i piedi nella bara.
Perché la “mission” (xe ciama cussi, no?) del Commando Nostradamus xe ricordarte che TUTTO podaria andar mal.
L’arbitro te fis-cia un rigor? El Commando Nostradamus ghe tien a dir a voze alta “tanto se ‘o ciava”.
Entra Aramu? “Tanto no el fa un casso perchè el xe sempre par terra”.
Resti in superiorità numerica? 
“Tanto co ti zoghi in undeze contro dieze no ti vinsi mai”.
Etc. etc. etc.
Il tutto con delle costanti:
* La profezia inizia quasi sempre con “tanto…”;
* Nostradamus varda sempre in giro co ea coea de l’ocio se ghe xe uno che fa de sì co ea testa, per dopo rincarare la dose;
* la profezia si chiude quasi sempre con un mezo ghigno.
Giuro…no capisso el senso.
Però vardar Aramu sul dischetto co sto qua che te dize che “tanto se’o ciava” te fa pentir de no esser sta a casa a vardar ea partia su DAZN.
Pò però Aramu segna, eora ti vedi gente girarse educatamente verso Nostradamus invitandolo a rivivere il fascino della nascita..
(Soddisfazioni che Dazn non può dare, almeno credo.)

4) Telecronaca
Della partita secondo me vanno ricordati un paio di episodi salienti.
In primis, al 16simo assistiamo al più bel cross visto al Penzo nelle ultime 38 stagioni…e in area no ghe xe nè Forte nè Henry: se NO segna Okerekeeeee NO segna Okereke etc. etc. etc.
Episodio numero due: Busio resta a terra dopo un contrasto…e io ho distintamente sentito il cuore di Zanetti dire “se Busio no se alsa subito, mi ciapo e vado via”.
Poi abbiamo il gol annullato a Johnsen. 
Se l’arbitro di quel leggendario Real Madrid-Juve aveva un “bidone della spazzatura al posto del cuore”, quello che ha osato annullare il gol di Johnsen cos’aveva? Una fiat Duna? Cernobyl? 
No me interessa se queo xe fuorigioco.
Queo xe un gol de Johnsen! 
Podaressimo no vederghene altri!
…Peraltro un eurogol del Johnsen!
Sarìa come se ghe fusse ‘na reunion dei Beatles, ma 'riva un ghebi a staccarghe ea corrente perchè mancava un timbro sul modu'o de'a Siae.
Oltretutto ho vissuto per ore col dubbio se quel gol fosse valido oppure no.
Chiamai infatti subito un mio amico che stava guardando la patita da casa su DAZN per chiedergli se il fuorigioco c’era.
Lui mi rispose di no: aveva appena visto l’azione “in diretta” e mi confermò che l’attaccante aveva segnato da posizione regolarissima.
Solo che quell’attaccante era Brahim Diaz in Milan - Venezia.

5) Non Ci Siamo Capiti
Non ne faccio un discorso di gerarchie, né di anzianità.
Ma è la seconda volta che vedo bisticciare Kiyine per battere punizioni, rigori, etc.
Ora…detto come va detto…metteve d’accordo tra vialtri, ma NO SUL DISCHETTO!
Se Aramu va sul dischetto, e quel pallone pesa 800kg, tu prendi, gli dai un bacio in fronte, gli dici “dai che lo segni!” e vai via.
V I A!
Non mi distrai il rigorista in quel momento là.
E non fai quelle che dalla tribuna mi sono parse delle sceneggiate.
Non sto poi a sindacare che lui sia Aramu e tu sia ancora un novizio, non mi interessa.
Tradotto: non conosco le dinamiche degli spogliatoi, ma se son Zanetti ti appendo a un chiodo e ti lascio là a pensarci su.
Ciò detto: Kiyine è chiaramente un otttttttimo giocatore e ora torno subito a tifar anche per lui.

6) Specchio Specchio Delle Mie Brame Chi E’ Il Più Amato Del Reame?
..Ma quanto deve essere inebriante il potere di far imbestialire uno stadio intero?
Chiedere al portiere del Toro.

7) Ritorno Al Futuro
Alle 22.40 ero in stadio a giurare amore eterno a Maenplaa per la parata al 96simo.
Alle 23.09 ero a Piazzale Roma.
29 minuti.
Twentynine minutes.
E no a bordo de ea Delorian de Ritorno al Futuro.
Ma a bordo de un normalissimo bateo semivuoto.
Mi fermo qua.

Ciao fioi
‘Ndemo a far qualche puntezin anca a Cagliari!
Ché semo sempre più bei: nialtri, ea squadra, el Mister, ..tutti!
Eviva!